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原标题:快手上好笑的搞笑段子

浏览次数:182 时间:2020-04-29

在快手里面,有很多特别搞笑的段子,正是因为有了这些笑死人的段子才使得生活变得更加有趣。以下是小编为你整理的快手上好笑的搞笑段子,希望能帮到你。1.寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大

在快手里面,有很多特别搞笑的段子,正是因为有了这些笑死人的段子才使得生活变得更加有趣,以下是小编为你整理的快手上好笑的搞笑段子,希望能帮到你

1.寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶的喊道:“卧槽,什么时候冬天了?!”PS:这样才能被评为“超级宅男”

2.一书生准备去赶考,日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”书生叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些!”女人又问:“为什么?”读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

3.某日老师上课问:“各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小明得意的回道:“脚踏两只船”

4.下车一看路边车子罚单贴成一片,妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上,带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!

5.办公室小丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:“小丽,你到底想找啥样的男朋友?”这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到小丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着小丽的手说:“阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?”

6.今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字当讲到“人应该学会包容”时,什么文字都没,就放了一张图:谢霆锋和冠西的合影这尼玛多少文字也比不上啊。

8.山头上,牧童在放羊;山脚下,母亲在锄草孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了…”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故伎重演,母亲又上当了,当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”

10.毕业体检,一室友,刚站在体重秤上,另一同学便对我们使眼色,众人心领神会,于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上。。。。,。结果可想而知,护士报:315斤!在场众人笑翻,。此男无比困惑:不对啊我上个月还秤过才240斤啊,一个月就涨了70斤???

16. 有一种人在你生病的时候,会给你倒热水让你按时吃药,并且还会体贴的把水吹吹再递给你,另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口,觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你,在我看来这两种人都是对你好,只不过前者是喜欢,后者是爱

18. 生活总是两难,再多执着,再多不肯,最终不得不学会接受,从哭着控制,到笑着对待,到头来,不过是一场随遇而安,别想太多,一切都会过去的,烦躁的心情,孤独的生活,还有努力也没有用的事情,

20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号,有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小,有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里,就比如说我,现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的,我除了个位号码就没有了,

2.客户:“这个图下班之前必须发给我!” 设计师:“好的!” 第二天清早。客户:“图怎么还没发过来?” 设计师:“我还没下班呢…”

3.儿子终于看到盼望已久的大海, 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?” 妈妈:“是呀” 儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

4.小偷偷了东西边跑边唱:“随风奔跑自由是方向,”老头边追边哭:“看我流泪你头也不回。”警察看见了边追小偷边说:“一定是我不够好,所以你才想要逃”最后小偷被抓后,法官说:“还有什么话要说?还有多少泪要流”小偷:“求求你给我个机会” 警察:“这是对冲动最好的惩罚,”

5.某生上学经常迟到,老师请来家长询问原因,他妈妈说:“哎,没办法,这是先天遗传下来的,预产期过了8天他才出生,怪可怜的······”

6.时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”

7.坐在办公室,对面有一女同事开了空调,我拿着摇控器,把温度调下来,她就穿上一件衣服;把温度调上去,她又把衣服脱一件,再调上一点,她又脱多一件。我心里有了想法:你干吗老是配合我做动作?我还想再调上一点,你会怎么样?女同事:你敢!臭不要脸的!

8.一天晚上,和儿子看完动画片准备睡觉,发现他裤子有点湿,问他是不是尿裤了?他说没憋住,不小心尿了点,我就逗他:“天哪,宝贝,你都四岁了,还尿裤裤,我要告诉你爷爷,奶奶,老师,幼儿园小朋友,让大家都知道你这么大了还尿裤裤”儿子:“妈妈,你也要告诉外国人吗?”

9. 昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:“你今天小心啦,梦是反的”我:“那你是说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了”我狂汗:“这梦真TMD准啊!”

10.儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:“在从前,有一只青蛙,..” 儿子:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?” 爸爸:“好,在太空,有一只青蛙..” 儿子:“算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?” 爸爸:“好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙。..”

1.早晨给我爸打电话说,母亲节了你也送我妈点礼物表示表示,我爸想了想淡定的说,我觉得她应该送我点礼物,没有我她也当不上母亲啊。

3.女友跟我说,晚上给我妈买箱水,我接完电话马上搬了箱冰露送过去了刚才女友打电话过来一阵暴怒:“啊,让你买香水你买一箱矿泉水!”

4.粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

5.昨天,我一朋友说我脸大,我说,你脸才大,要不要比。她说怎么比,我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说,不要,你会喝,

6.弟:“姐,钱到手时该是人生最快乐的时光之一吧?” 我:“不是的,第一次钱到手时是人生最快乐的时光之一,往后就递减了,渐渐就没感觉了就跟一直摸同一个姑娘的大腿似的。” 弟:“。,,。,。” 我:“哎我这姐姐当的。”

8.上个学期,课代表姓谢,下个学期,老师换了姓陈的课代表于是,同学们起了个外号“新陈代谢”

9.一富二代在炫富:“这是我的第七辆跑车” 评论里有个神回复:“有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。,”

10.俩人斗地主,输了要脱光站在窗台大喊三声我是SBA输后商量可否遮脸,B同意,但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B说,书拿下来吧,连个人都没A拿下书后瞬间石化了…,A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…

17. 你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

20. 我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去,你到在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹,

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